2018年初老婆怀孕的时候，让老妈来照顾了下，结果那段时间我经常出差，大部分时间他们相处，结果闹翻天了。有次吵得很厉害，是她第3次说要回老家，我想那就让你回去吧。结果她回去后，就开始天天说我老婆这也不好，那也不好，说我不体谅她怎么样，基本上每天早上我只要一睁眼，打开微信，里面就会有几条她的语音消息，一听全是骂人骂得很难听的话。后来我想明白了，其实她并不想回老家，就是以此威胁我，想让我在她俩吵架的时候帮她。我没有如她的意，可能她很意外，后来连带着天天骂我，类似于“你这个白眼狼”“畜生不如”之类的。

到2018年9月的时候，老婆要生产了。因为小孩头围偏大，医生建议剖腹。老婆觉得有些难过，就让我给我家里这边打电话，说将来不要再催生二胎的事，因为剖腹后再生也不好。我打给老爸，老爸说你跟老妈说，结果我一打电话给老妈，她就像出了一口恶气一样，说出了“叫她天天想吃肉”“现在好了吧，生不出来了吧”之类的话，结果老婆就在旁边。我立马挂了电话，也不想说话了。小孩出生后，医生说有点低血糖，要进保温箱（后来我想明白了，就是医院想捞钱！有点低血糖赶紧喝母乳就是了！）。当时也没得商量的地方，也没有经验，就赶紧跑上跑下办手续交钱让小孩进保温箱，忙得不可开交。这个时候我妈又打电话来，还想着数落我，我直接把她拉黑名单了，我也不想和他们说这些事，说了也无非是“不听我的话，现在好了吧”之类的，从来没想着关心下产妇、小孩。这些事我都自己扛了，没跟家里任何人说。

小孩出生后，叫丈母娘来带了一年。期间也是每天早上微信上有老妈发来的长长的语音消息，打开一听就是骂我骂得很难听的话，我都不想回信息。偶尔就是发疯一样拼命打我电话，就见手机上的拦截信息不停增加。我在家里基本不会看老妈的消息，而老婆只要看到家里的消息就会和我大吵一架，搞得我心里阴影越来越大。谁也不会知道，我看到老妈消息时抱着的那种感觉：恐惧，厌恶，难受，期待。期待着也许她发来的会是一些好话，会是体谅我的难处，反思她自己的话，结果过了半年我才明白，我太天真了，她根本就不会反思，只会觉得我是个白眼狼，帮着外人，只会想着骂人。我从此后，再也没给她打过电话回过信息，直到现在快3年了。看到她信息时的那种感觉还是一样：恐惧，难受。

事实上中间这几年我还是努力过的，我带着老婆和孩子回老家看他们，我提前一天回去跟他们说好，到时候不要摆脸色，也答应了。结果回家后，她抱了一下小孩，小孩不要她抱，说要妈妈。她就生气了，说“要什么妈妈，要奶奶！”。然后我老婆也生气了，后来我老婆说，以后再也不会陪我回去了，连小孩都不让回去！

我有时觉得我应该去看看心理医生，可转头一想，看了也没什么用，只能开导我自己，改变不了别人。真的累了，现在家庭生活也还好，只要不提及我妈，一切都很平和。偶尔老婆也问我，你现在和你妈说话了吗？我说没有。老婆就说，时间会改变一切的，老婆觉得她自己时间一长就看开了，虽然还是不想和我妈说话，但是也不会生气了。可是我自己这里就有问题了，我过不去这个坎了，我已经不知道如何开口去说话了，因为到现在我还在经常听着老妈骂人的话，一步步加深心里阴影。

也许是我青少年时过于早熟，现在成年了反而开始叛逆？从小我爸妈就出去打工了，我二年级在村小上，寄住在大伯家；三年级转至镇上，和哥哥（大我四岁）两个人一起生活，每天步行去镇上上学，放学路上买菜回家做饭；四、五年级住在外婆家；六年级转学至城里，寄住在舅舅家；初中寄宿，高中自己在外租房，直到大学去了北京。也许就是这种留守的生活，让我变得自律的同时也很固执。我一直觉得自己很理智，唯独这个事，我想抗争到底。他们为了我和我哥的生活去外打工很辛苦，我在物质上不会亏待他们，但是这种恶毒的言语，威力实在太大。我这么多年，靠自己一个人坚定地前行，我需要体谅，我需要温柔，现在我自己的小家就是我的港湾，我不会容许这里变味。

写得很乱，纯属发发牢骚，见谅！